Filosofia de botequim 
• Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo pé na bunda te empurra pra frente.
• Não adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida a gente faz pelado.
• A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem, mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
• Amizades verdadeiras são iguais às nádegas, estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue separá-las.

valmiqueneves@hotmail.com.br

O padre e o bêbado 
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de álcool, drogas, fumo...

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite:
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.

alascabr@uahoo.com.br

Para trocar uma lâmpada... 
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? Depende...
- Gays? Seis, um pra trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina!
- Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
- Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada...
- Loiras? Cinco, uma para segurar a lâmpada e quatro para girar a cadeira...
- Consultores? Dois... um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
- Bêbados? Um... só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

- Mulher na TPM? Só ela! Sozinha! Porque ninguém nesta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de imprestáveis! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou escrava deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da despesa! (...) São uns incapazes! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher independente, vou lá e troco! E some da minha frente!

helenacaemi@hotmail.com

O taxista e o jato
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evitou uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga.
- Ele tirou a blusa e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue.
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- Sim, continue.
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a minha atenção no trânsito.
- Ok, prossiga.
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca e nisso o rapaz gritou:
- Olha o jato!!!
- Eu abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, doutor, como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato?

jairsouza@yahoo.com.br

Antipatia gratuita
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito feia, mas muito feita mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta à mulher:
- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta que a deixa ainda mais feia, diz com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não! - responde o gerente - Perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!

ribeiro.rodolfo@gmail.com

Papo de aposentados 
Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres num necrotério para o enterro, receberam mais um corpo para ser preparado. Um deles arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
O outro responde: - Eu tenho um igual!
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
- Assim grande?
- Não, assim morto!

drhanderson@gmail.com

A coceira e o advogado 
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Aceita a condição.

No dia seguinte, Birbal preparou um liquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que ela deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o Advogado Birbal, que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao Advogado do Rei e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao Rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal... No dia seguinte, por vingança Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei...
Moral da estória: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever a um Advogado.

otonielcassemironeto@hotmail.com