Doente ou em guerra 
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã.
- Olha, milha filha, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

Corte de grama pelado 
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama do jardim assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.

UTI em Portugal 
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos! A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim?! O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."

drhanderson@gmail.com

Gafe na sala de aula 
Caso verídico, ocorrido na USP:
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço o perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebatou numa gargalhada. A pobre garota fixou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua, não no fundo da garganta.

Como os homens pensam
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá, meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há muito tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é muito burro! Desde pra cabeça do pinto... Tá todo mundo lá!

A mulher chifrada
Uma mulher descobriu que estava sendo traída pelo marido, resolveu que iria se jogar do telhado de sua casa.
Seu marido chegando do trabalho viu ela lá em cima e perguntou:
- O que faz ai?
A mulher disse:
- Vou me jogar do telhado porque descobri que estou sendo traída
O homem meio inconformado disse:
- Sua burra eu te dei um par de chifres e não um par de asas...

Vozes... do Além
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de ontem vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Quem eu sou?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!
Na ficha da loja sou Cliente, no restaurante, Freguês, quando alugo uma casa sou Inquilino, na condução sou Passageiro, nos correios Remetente, no supermercado Consumidor. Para a Receita Federal, Contribuinte, se vendo algo importado Contrabandista, se revendo algo, sou Muambeiro, se o carnê tá com o prazo vencido, Inadimplente, se não pago imposto, Sonegador. Para votar, sou Eleitor, mas em comícios, Massa, em viagens Turista, na rua caminhando Pedestre, se sou atropelado viro Acidentado, no hospital, Paciente, nos jornais sou Vítima.

Para o Ibope, sou Espectador, para apresentador de televisão Telespectador, no campo de futebol Torcedor... Quando morrer, uns dirão Finado, outros Defunto, para outros Extinto, para o povão, Presunto, em certos círculos espiritualistas, Desencarnado, evangélicos dirão que fui Arrebatado. O pior de tudo é que para todo governante sou apenas um Imbecil! E pensar que um dia já fui mais Eu.

Luis Fernando Viríssimo
alascabr@yahoo.com.br