Bacalhau maravilhoso 
Ingredientes: mulher, bacalhau, azeite, alho, cebola, batatas, sal e cerveja.
Modo de preparo: ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja, e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça pra ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

jairsouza3@yahoo.com.br

Controle sobre seu pé 
Você tem controle sobre o seu pé direito?
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo.
Sente-se à sua mesa e faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta tentar, pois é a mesma parte do cérebro que comanda essas operações.
Conseguiu? Duvido.

jorkampos@hotmail.com

O fiofó do morto 
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º, ter muita atenção, 2º, não ter nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

albertovitoria@hotmail.com

O inferno brasileiro
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz pergunta:
- Qual a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20 kg de cocô no café da manhã, no almoço e no jantar. Depois o diabo te espeta com o tridente em brasa e você vai dormir. No americano é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires de cocô.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de cocô e vive triste, aí vocês comem uma lata de 20 kg e vivem dando risada!
- Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta cocô! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo! E assim a gente vai festejando...

Vale a pena pensar nisso
• O destino de sua vida é você. A vida da gente não pode ser o que os outros querem que ela seja.
• Se você pensa que vai fracassar, você fracassará. Se você pensa que vai triunfar, triunfará. Tudo está no estado de espírito.
• Retroceder não significa a derrota. Ao contrário, há momentos em que retroceder pode ser sua futura vitória.
• Não basta na vida pensar num ideal; é preciso aplicar todo esforço no sentido de sua realização.
• Você já parou para pensar quanto tempo a gente perde por não ter tempo para pensar?

herculano.48@hotmail.com

Adultério à portuguesa
ODuas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.

valmiqueneves@hotmail.com

Uma vírgula muda tudo
A vírgula pode ser uma pausa:
a) Não, espere; b) Não espere.
Pode ser autoritária:
a) Aceito, obrigado; b) Aceito obrigado.
Pode criar heróis:
a) Isso só, ele resolve; b) Isso só ele resolve.
Pode ser a solução:
a) Vamos perder, nada foi resolvido; b) Vamos perder nada, foi resolvido.
Pode mudar uma opinião:
a) Não queremos saber; b) Não, queremos saber.
E mais um interessante exemplo nesta frase:
Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de vela na mão à sua procura.
- Se você for mulher, provavelmente colocou a vírgula depois da palavra mulher.
- Se você for homem, provavelmente colocou a vírgula depois da palavra tem.